腹立たしいし哀しいし

 

上司に、あまりにも、あんまりなこと言われて、ブチ切れそうになった。

それを言っちゃ～おしまめ～だろ～っ！
辞めろってことかい？！
おう、辞めてやるぜ！

って言いそうになった。マジで。

『ヒマだろ。特にすることないだろ』
って。
はうあ。
じゃあ、帰らせろ～。

哀しくなったよ、本当。
毎日夜遅くまで、拘束されて（やみ残業させられて）いる意味が分からん。

失礼にも程がある。

確かに、私は営業じゃないから、営業さんが仕事を持ってこないと、
時間が空くことがあることはある。
でも、やることはあるけどね。
てか、正直、今週、ヒマだな～って思ったよ。仕事もって来いよって。
持ってこられてテンテコマイになったバージョンでも対応できるようこちらも予定たてているじゃん。

帰りたい～って思ったよ。

けどさ、役員秘書も兼ねているから、
仕事は無くなる訳じゃないし、帰れない。
忙しいときは忙しい。

しかも、『お前らが契約とらないから、事務がヒマなんだ！！』って
営業さんに怒鳴り散らしていた。
私をだしにして、人を怒るな～。
そして、それは、私に退職を迫っていないかい？

私が暇なことをクローズアップするな～（コレが一番の本音）。
根本的に、色々、見直せ！これを機会に。
…そうしたら、私、メデタク、解雇になるかもだけど。

自分の人生、どうしよう？
こんな仕事続けていても、ダメになるばかりじゃないか、という思いが改めてした。

for what?

資格試験を控えている。
別にそんな難しい試験じゃないのだけど。

勉強が進んでない。まずいよ、非常にマズイ。
諦めそうになりつつ、諦めきれず、
ま、受けないと受かる訳がないから、受けるか、みたいな。
勉強が進んでないのは、自分が悪いんだけどね。

一週間前に、授業中に先生が仰った言葉。

　今が一番つらいと思います。諦めたくなると思います。
　でも、諦めないで下さい。
　仕事や色々抱えながらも、それでも、勉強を続けて来たと思います。
　貴重な時間を、こうして学校に通うことに費やしています。
　その時間は、かなりの時間のはずです。
　最後まで諦めないで下さい。

 

学校に通い始めて、半分くらいで、この先生に出会った。
必ず、受かる、受からせたい！みたいな気持ちがすごく伝わってくる。
とてもエネルギッシュ。
この先生のパワーに引っ張られて、とにかくサボらずに通った。

うーん、通っただけで、精一杯だった。

正直、仕事が（というか会社が）やばくて、学校どころじゃないだろっ
て突込みが。

土日も祝日も関係なく、労働基準法って何？て具合に、
皆、長時間働いている。

私自身の、仕事自体は、はっきり言って、大したことない。
クビにならないのが不思議なくらい。
でも、いつ仕事が、会社が、なくなるか分からない、
今にも消えそうな状態は、精神的に非常に宜しくない。

拘束時間も長い。
帰ってきたら、フラフラで、時間も殆どない。

それでも、意地になって、週に一度、学校に通っていた。
休まず行くことだけでも、結構大変で、
復習しないと駄目なのに、できてなくて。

　何か目的があって、資格を目指されたと思います。
　わざわざ忙しい中、
　折角、貴重な時間を費やしているので、必ず、受かりましょう！

と、いつだか仰っていたけれど。
もう、目的も忘れてしまった。

自分自身の至らなさもあると思うけれど、
会社の状態で、自分の仕事の領域も変わってしまって、
最早、何のためなのか、分からない。

放り出さないのは、何でなのかな。
もう、いいじゃん、って思うときも多い。
仮に資格を取れたからって、別に安泰な人生が待っている訳じゃない。
そりゃ、そうだ～。

それでも、あとほんの少しだけ、頑張ってみようかな。
さっぱり何のこっちゃ分からない状態から、
何か一つでも分かると、結構それって快感なんだよね。
それを、やっと、一昨日、味わった。
正直、試験までに間に合わないだろって思ったけど。

私は、何のために、どこへ向かおうとしているんだろう。

youngest

これから先のどの瞬間よりも、今が一番若い―――

過去を悔やんでも、泣いても、もう、取り戻せない。
どんなに足掻いても、もう、書き直せない。

過去を肯定できなくて、未来が見えなくて、今、足元がふあふあしていても。
進め。
迷いながらでも。立ち止まりながらでも。

逆回しは、できない。

これから先、やってくるどの瞬間よりも、今が一番若い。

流血

疲れがたまっていて。
肩凝りも吐き気がするくらい酷くて。
イライラもかなり溜まっている感じで。
もうそろそろ、やばいな～。何か思い切ったことしてストレス解消したいな～。と思っていて。

火曜日。
ほんの少し、仕事が早く終わって。
思い切って、昔行っていた、マッサージ店に電話した。
『予約ができたら、贅沢をしていい！ということなんだ！』と決めて。
そうしたら、いい感じの時間に予約がとれて。

前職を辞めてから、マッサージも我慢していたし、夕食を外食にするのも、だいぶ我慢している。
久しぶりに贅沢だ～と意気込んで。

予約したマッサージは、足裏。で、膝下までマッサージがついている。オイルマッサージ。
恥ずかしい話、肌を休めたくて、あの、その、、、、、処理をしてなかったのね。
剃るのを中止して、脱色をしばらくしてて、それも冬の間は休んでたの。
で、黒々しているのは（恥ずかし）、一部分だったんだけど、やっぱり、剃っていった方がいいよな～。って思って。
リラックスするために、マッサージ行くのに、毛のこと気にするのも嫌だな～、と思って。

久しぶりに取り出したかみそりで、急いでちゃっちゃっちゃ～♪と剃ったら。
流血ですよ、流血。

剃刀負け、とかのレベルじゃあ、ないですよ。
ほんのちょっと触っただけで、ザックリ。
びっくりしすぎて、痛みはあんまり感じなかったんだけど。
経験したことのない切れ方。
血が止まらなくなって、床汚しそうになって焦った～。
足を上げて、筋トレかい！みたいな状態で、血が止まるの待ったのですが、中々止まらなくて、
血ってどうやって止めるんだっけ？って怖くなったよ。

悔しかったけどさ、即刻、マッサージのキャンセルの電話したよ。
ストレス解消のためのはずなのにぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃ～。
実際、かなりの時間動けなかったし、軽い擦り傷ならまだしも、がっつり流血したまま、オイルマッサージはなしでしょう。
止まらなくて、絆創膏も持ってなくて、ティッシュを重ねて、恐る恐る歩いたとさ。

しばらくして、何か、足元冷たいな、と思ったら、再び流血。冷たい、と感じる量ですよ。
外食もする気がなくなって、オトナシクしていましたとさ。
何か、もう、悔しいとか情けないとか、ごっちゃになって、訳分からなくなった……。

教訓。
剃刀は必ず安全ガード付のにしましょう。（何となく買ったのが、なし、のだった。そのせいもあると思う。）
急いで剃るのはやめましょう、負ける可能性大。
私くらいですかね、こんなの。

今もザックリ切れたところ、血の塊かなんかで黒々してます～。
痛怖いの我慢してお風呂で洗ったんですけどね。
傷きれいに消えるまでは、マッサージなんて気は起こさずに、オトナシクしてます。

不思議なもので、肩凝りが楽になりました…。ショック療法？

ピアノ…

ピアノまた習いたいなあ。

すると、やっぱり練習する必要あるわね。
で、社会人で練習するとなると、サイレント機能は欲しいよね。
電子ピアノじゃあ、いやだしね。私、耳は悪いので（オイ）、
音の違いは分からないと思うけど、鍵盤ペラペラなの、嫌。タッチが軽いの嫌。
って思ったら、今時の電子ピアノって進化しているんだね。

何を買うかによって、だいぶ値段が違うわね。
で、アパートで弾くとなると、いくらサイレント機能なり電子ピアノの消音機能を使おうが、
やっぱり振動が響くと思うのね。そうすると、耐震？装置も必要ね。
じゃあ、いっそ防音室、買っちゃう？

身の丈知らずの買い物をして。
トイレ共同風呂なし、駅遠しのボロアパートの一室に、
ウン十万する防音室と、ウン十万するピアノ置いて、
貧しい暮らしをしたりして。